Дорогой Леша ! Я знаю тебя уже практически десять лет.
Ты был мне больше чем другом, был самым близким человеком. Я доверяла тебе секреты и тайны о которых не говорила никому. Я верила тебе, как собственному брату. И относилась как к таковому. И в самый важный день моей жизни я доверила тебе запечатлеть моменты главного праздника: свадьбы. Быть свадебным фотографом- большая честь, мне кажется ты догадываешься об этом. И я была счастлива что у меня есть такой одаренный и талантливый человек, да к тому же-и лучший друг.

То, что ты устроил после того, как я выложила сюда, в ЖЖ, фотографии с Ялты, в котрой мы побывали вместе, не поддается разумному объяснению. Я безусловно согласна, что на некоторых фотографиях МЫ выглядим немного смешно и несуразно. Но ведь это-ОТЧЕТ, а не фотосессия на тему "Какой я красивый мальчик".

Я считаю, что говорить девушке слова, типа "тупая", и уж тем более присутствие матерщины в общении с ней- унизительно для молодого человека. Тем более что ты всегда позиционировал себя, как умногый и интеллигентнный человек.

То, что ты теперь ШАНТАЖИРУЕШЬ меня, угрожая не отдать свадебные фотографии, говорит лишь о том, что я все эти десять лет заблуждалась в твоей воспитанности и в том, что ты взрослеешь. Твое поведение похоже на поведение ребенка детсадовского возраста. А на таких, как известно, даже сердиться не стоит-все равно не поймут в чем дело.

Посему ОТКРЫТО заявляю: мне не нужно от тебя ничего. Со свадебными фотографиями я распрощалась давно: ты обещал их отдать МЕСЯЦ тому назад и я так их и не увидела. Но твой ШАНТАЖ, к сожалению лишил меня всякого желания общаться с тобой в дальнейшем.
Кстати, искренне и от всей души, желаю, чтобы с тобой НИКТО И НИКОГДА не поступил так же, как ты со мной и с Сашей.

P.S. Вот ссылка на тот пост из-за которого собственно и случился весь сыр-бор. http://primus2light.livejournal.com/292112.html У меня этот пост удален по настоянию оного субъекта. Предлагаю вам самим посудить, такие ли я показала некрасивые фотографии.

Странное дело со мной происходит вот уже второй день.
Дело в том, что машину я сдала на долгий срок в ремонт и потому вынуждена пользоваться нашим "любимым" метрополитеном. Но там я не остаюсь одна- Сашка всегда составляет компанию в поездке до Пушкинской и встречает там же в метро, когда я возвращаюсь с работы. И выходит так, что в одиночестве на улице я остаюсь лишь в тех редкий случаях, когда все же заставляю себя выбраться в обед и купить себе чего-нибудь перекусить.

Вот сегодня и вчера со мной стали такие вещи: практически все встречавшиеся на пути мужчины, реагировали на меня очень явственно: оборачивались, присвистывали, делали комплименты и даже пытались познакомиться. И это учитывая, что времени на то, чтобы купить себе бутер у меня обычно уходит не больше пятнадцти минут! В результате, после своего вчерашнего похода, я судорожно начала осматривать себыя в зеркале лифта и искать где у меня джинсы разошлись по швам или тушь растеклась. Но что самое странное-сегодня все повторилось!
Я не отрицаю, что наверное смотрюсь не плохо, но чтобы такая многочисленная реакция... 0о ...

Может случился какой-то гормональный взрыв у мужчин? Или давление так на них повлияло? И когда это закончится? Мне не очень нравитсятакое открытое внимание...:(

тебе казалось
я ничего не умею
я испорченная игрушка
не более
во мне нет ничего интересного
ничего светлого
ничего побуждающего
я прогнила и проржавела насквозь
так что да, тебе многое казалось.

Мы очень серьезные. Я тогда обиделась на Сашку за то что он заглядывался на троих девочек, сидевших напротив нас и, демонстративно отвернувшись, позволила ему в открытую их рассматривать.
А Леша вот этот момент запечатлел :)

Нашла у ryzhaya_tapka

Сегодня меня совершенно не прет работать.

Я сонная и ленивая и вообще плохо соображаю что нужно делать и чего от меня хотят. И почему именно в такие дни у меня рождаются самые интересные проекты?! Именно из ленивости и медленности получаются вполне удачные идеи и штуки, за которые все потом хвалят и радуютя. Не понимаю я этого нонсенса. В универе было так же. В дни когда я чувствовала себя самым наихреновым образом, получались самые наимегакрутейшие работы.

Может у меня внутри какой-то механизм перепутан?

Именно когда он далеко и недоступен, мне хочется говорить как сильно я его люблю, как трепетно и искренне жду встречи и как радостно загараются мои зеленые глаза, когда вижу его.

Но когда он рядом, мне хочется убить его, уничтожить, закусать, разорвать на мелкие кусочки и все их, аккуратно сложив, забрать с собой...Чтобы он навсегда был со мной. И только со мной.

Каждый день, просыпаясь с утра и открывая глаза новому дню, я все явственней ощущаю, что Я сегодняшняя- совершенно не Я вчерашняя. И что по сути-это два совершенно разных человека.
И почему тогда Я должна страдать за Я вчерашнюю?
За поступки, которые Она совершила. Ведь Я-совершенно новая, уникальная. Я видела другие сны, проснулась с другим настроением и под другим впечатлением. И даже поведением своим я на Нее совершенно не похожа.
Но вместо того, чтобы радоваться своему рождению, Я вынуждена страдать от боли в ступнях, которыми Она вчера перегуляла и выслушивать нападки мужа, недовольного Ее вчерашним походом в театр с другим. Как несправедлив мир!
И даже на работе меня с Ней постоянно путают...:( А ведь у Меня даже имя другое...эх.

Я никак не могу понять и вспомнить в какой момент я навсегда и безвозвратно попрощалась со своим аппетитом.
Я помню, что в университете, например, я очень часто хотела есть, особенно на всяких устных парах, где нужно было слушать и конспектировать. Я засыпала от скуки и почему-то всегда выходила с таких пар сильно голодная.
На первых работах вроде тоже всегда хотелось кушать. На пред-последней даже стловая была и это как-то решало проблему еды. Но вот там, где я работаю сейчас ни о каком месте для обеда речи нет. И кампании, с которой хотелось бы ходить кушать в разные местные кафешки у меня тут как-то не сложилось. И постепенно, постепенно, словно адаптируясь к нынешнему моему плачевному положению, аппетит исчез. Нет, он не просто пропал на обеденное время, он пропал вообще. Совсем. Даже в Ялте, на отдыхе я не испытывала чувства голода. Сохранилась лишь привычка, что дескать вот сейчас я как бы должна хотеть есть. И еще самоконтроль, который иногда говорит мне о том, что питаться все же нужно. Но заметила, что все больше появляется дней в неделе, когда за весь день, я съедаю какой-нибудь один бутерброд на завтрак, а дальше просто забываю о еде. Это проблема и она меня беспокоит. Ведь есть насильно очень неудобно. А тренировки и физические нагрузки и свежий воздух на аппетит почему-то не влияют. Не сказала бы что мне как-то не комяортно в нынешнем состоянии, но кто знает, к каким это может привести последствиям?

Western Park, Ponsonby, Auckland

Мне кажется если я увижу это своими глазами, все мое восприятие реальности сильно изменится :)

Мне вот интересно: выходит, земная любовь-это просто совокупность эгоистичных чувств, и не более? И нет в ней ничего возвышенного и прекрасного, ничего, способного окрылять и вдохновлять? Неужели любя, мы доставляем лишь муку себе и объекту наших чувств, в лучшем случае, удовлетворяя любовью лишь наши плотские желания? И в мечтах быть рядом с любимым нет ничего схожего с желанием сделать его счастливым?

Выходит так, что любовь-это всего лишь высшее проявление эгоизма каждого человека.

А что же тогда настоящая Любовь? Умение вдохновляться малым, не беря, а лишь отдавая? Чувство удовлетворенности и умеренность в эмоциях? Балланс веры и доверия? И неужели в действительности ни время ни расстояние не властны над настоящей Любовью? Так же как влечение и страсть не имеют с ней ничего общего? И возможна ли настоящая Любовь как чувство к человеку? Или же она сразу превращается в земную?

Мне бы хотелось разобраться в этих понятиях. Мне бы хотелось найти доказательтва нужности и важности обоих чувств в своей жизни. И их присутствие в ней. Но как принижают и осмеивают первое проявление любви, так восхволяют и обожеествляют второе. И выходит, что оба состояния не сулят ничего, что могло бы стать путеводной звездой для меня в этой жизни.

Быть может стоит поискать нечто третье...

После Ялтинского жаркого солнца и бархатного моря, Московсая промозглая сырость особенно омерзительна на вкус...

Не успев вернуться с отпуска, я вновь жажду обратно отдыхать. И все это благодаря ужасной погоде моего родного города...
Москва, почему же ты такая вредная? Даже лето умудряешься испортить своим бесконечным нытьем и серостью пасмурных облаков. Так сложно иногда бывает любить тебя... Особенно в сравнении с курортными улыбчивыми городами, полными распускающихся цветов и сонных художников.

Нет, нет, нет, мне определенно хочется обратно в отдыхание.

Доброе хмурое утро! :-)

Сегодня я уже почти в отпуске) Поэтому радуюсь как ребенок в предверии захватывающего путешествия в Ялту)))) Уря)

Вот вам утренняя солнечная картиночка;)

Она носила цветы в волосах,
С ними играл он да еще ветер,
Казалось что давно уже повзрослели,
Но ведь любили искренне, как дети.
Открытые сердца, искренние глаза,
Таких не так уж много на свете,
Слезы счастья лились каждую ночь,
Обещания любить всегда
Домик на углу двух улиц,
Забор плющем осенним увитый
Казалось что дожди одумались,
Казалось что всегда будет лето
Всего один звонок телефона
И стоит только им захотеть
Повеяло тепло из - за границы
И значит обязательно нужно лететь...

Не обещай навсегда
Не обещай навечно
Где твое -мое "завтра"
В висках свистит ветер
Не обещай, зачем?
Не обещай, не надо
Зависти ближайшее время,
Но не всегда от тебя одного...

И вдруг все изменилось вокруг
Проблемы, цены, сны и надежды
Разьехались, словно дети в школу
Что было первым, стало последним...

Ей в Варшавские спальные районы
Ему Москву бетоном залить
Но любовь в таксофонах
Обречена недолго прожить
Куда ведуть эти пестрые дороги
Зачем вы заблудились по свету?
Вас сотни, тисячи, вас миллионы
В Израиле, Канаде на Крите
Есть воспоминани о том, как все было
Надежда есть на то, как все будет
Судьба нас по течению быстро несет,
Ведь мы не титаны, мы люди....

Я страшно не люблю, когда меня сравнивают с бывшими девушками.

Фразы типа "в тебе сочетаются все лучшие качества тех, которые у меня были до тебя" воспринимаю вообще как оскорбление. А когда мне делают комплименты типа " вот с распущенными волосами ты похожа на Глашу, а без челки- вылитая Нафаня", то хочется наложить на себя руки.

С чего молодые люди считают, что это должно быть приятно? Я всю жизнь стараюсь быть особенной, не похожей ни на кого, леплю собственный стержень души и сознания, чтобы стать Личностью. И что в конце мне говорят? Что я прототип какой-то бывшей девушки?! Выходит и отношения со мной- попытка вернуть прошлое с той, которая давно ушла. И это должно радовать?

Это ужасно, честное слово. И нет более обидного сравнения, чем сравнение с бывшей девушкой. Но сравнивать-это слабость любого человека. Начиная жизнь с нового листа, мы постоянно озираемся назад пытаясь оценить что стало лучше, настолько лучше, от каких проблем нам удалось уйти и какие новые мы заработали на свою голову. Это все конечно же так. Но все же, в отношении девушки не стоит применять подобные сравнения. Они угнетают и лишают всякого уважения к себе. Превращая свою любимую в двойника бывшей, парень тем самым назносит ей неизлечимую рану.

Но вот только кого это нынче интересует?

Завтра уезжаем вчетвером в ночь на машине.

Буду бороться с соблазном обратиться в волка и убежать в лес, смотреть Californiacation и кутаться холодной ночью в теплое одеяло.

А вообще, оно того стоит. Ведь именно ради таких приключений и нужно жить.

Во всяком случае я так считаю.

Иногда те перемены которые происходят в мире, в людях и в себе самой, пугают по хлеще любой катаклизмы.

Такие перемены просто сносят с ног, задавливают грузом и измельчают на мелкие кусочки...
И вот я затопленная, раздавленная и рассыпавшаяся, теперь думаю как со всем этим дальше жить...

А ведь завтра буду новые перемены.

Мне очень нравится восхищаться Им.

Когда, например, я стою с ним рядом в тесном метро, прижатая к его идеальному телу, заставляюещму меня дрожать от желания, и оглядываясь по сторонам понимаю, что он - самый красивый мужчина здесь. И что он - мой.

Или когда он смотрит на меня так серьезно и одновременно, словно чуть подсмеиваясь над моим разгневанным видом, и в его серых глазах растворяются все мои ярость и обиды. Я просто не могу вместить в себя одноременно какие-либо другие чувства кроме всепоглощающего обожания.

Или когда он лежит на постели и солнечные лучи играют с прядями его золотистых волос , бросая блики на его спящее, расслабленное лицо. И его черты напоминают черты ребенка, а ровный контур полных губ так и влечет прижаться к ним в долгом и нежном поцелуе.

Или когда он собирается, спешит, нервничает и такой хмурый и одновременно прекрасный в своей сосредоточенности. И я понимаю, что люблю даже неглубокие складочки на его лбу, потому что они придают ему черты гладиатора, готовящегося к своему бенефисному выходу на бой со львом.

Я вижу в нем героев всех книг, которые когда-ибо привлекали меня. Я вижу в нем образ Мужчины Моей Мечты. Я вижу в нем отца своих будущих детей. И я люблю его так, как никого никогда не любила. Просто глупо было бы сравнивать это чувство с какими-либо иными. Они все меркнут в сравнении с глубиной и силой тех эмоций, которые дарит мне этот человек. И даже его неверие в мою любовь придает нашим отношениям налет остросюжетного боевика, в котором мне приходится каждый день доказывать, что я здесь и я - его, и даже завтра я все еще останусь с ним.

Поэтому мне так нравится восхищаться Им. Это чувство окрыляет меня каждый день и заставляет сердце наполняться гордостью за то, что он со мной, а мысли- уверенностью в себе, ведь я привлекаю его так же сильно как и он меня.

Ведь Он - Мой.