А я вот тут только что посмотрела трейлер к "новолунию" и меня посетила умная дурацкая мысль:
Есть смысл завидовать людям, которые не боятся показывать свою слабость. Они настолько сильны, что могут быть самими собой.

Cегодня пятница и это не может ни греть душу.

Вчера первый раз в жизни пошла в одиночестве в бассейн. Очень долго решалась, ибо я человек смутительный и подозрительный, мне было сильно не по себе от мысли, что я там одна плавать буду и не будет рядом крепкой мужской спины за которой можно было бы хоть ненадолго скрыться от любопытных глаз...
Но все прошло прямо-таки идеально. Я даже задумалась над тем, что во время одиночного плаванья, впадаешь в некий транс...Твое тело отдельно от тебя делает заученные движения, а ты находишься сознанием где-то глубоко "над"...Прямо как медитация.

Я читаю книгу в которой главный герой очень сетует на то, что множество народу по всему миру говорят по-английски. А именно этот язык - его родной. И вот вышло так, что все, с кем бы он не знакомился, говорили на его языке, а значит, совершенно его не понимали. Со сколькоими девушками ему, бедному, пришлось расстаться, потому что они тут же пытались по словарю выучить его язык, во сколько переделок он попал, из-за того, что его объяснения не понимали те, кто знал английский как свой родной.

Видимо этот герой очень понимал, почему Бог разделил народы на разные языки. Ведь это он нам помочь хотел найти тот, общий, который мы все уже давным-давно потеряли...

Так что же это за наказание такое, когда ты вроде говоришь с человеком на одном языке, а он понимает твои слова, вопросы и рассуждения совершенно по-иному, словно ты подбирала другие слова с сочетания с совершенно другим смыслом? Когда рождается между нами это взаимное непонимание и как с ним бороться?

Для этого скорее всего пришлось бы залезть в голову собеседника, изучить все механизмы и шестеренки процесса его мыслей и разобраться каким образом из одних и тех же фраз каждый человек выносит свой собственный смысл. Тут ведь как... Ни один язык не поможет. Печально...

Я пытаюсь говорить так, словно я, это Он. Я пытаюсь представить себе, как именно он воспримет мои слова, разжевываю каждое слово, превращаю вопрос в десяток маленьких под-вопросиков, чтобы добиться того единственного, простого и нужного мне ответа. Того, до которого Он ну никак не может додуматься.

И к сожалению это не проблема полов. Это проблема человечества. Я теперь, пожалуй, соглашусь с главным героем своей книги. Нам действительно было бы легче понимать друг друга на чужих языках, чем зарываться в дебри одного-единственного настолько, что в нем теряется смысл любых объяснений...

Все утро падал снег...
Я его люблю, но только в те моменты, когда снежинки красиво пархают за окном, складываясь диковенными силуэтами, а я сижу дома, в тепле, в легкой фктболочке и пью теплый чай с малиной...в этом случае снег конечно приятный и правильный, он холодит только там, за окошком, где меня нет и думать о нем очень тепло и уютно.

Но вот когда все утро падает снег, а мне нужно вставать ни свет ни заря, одеваться в попыхах и бежать на улицу для того, чтобы выгрести из него свою промерзшую машинку, ситуация восприятия снега становится совершенно иной.

И я ненавидела снег, ненавидела утро и зиму, словно эти трое сговорились, чтобы окончательно испортить мою и так не очень-то радостную жизнь. Эти морозные месяцы всегда были нелегким испытанием на выносливость. Но иногда испытание это превращалось в настоящую пытку. Например как сегодня. Глядя, как новые порции белого порошка заметают только что очищенное мною лобовое стекло, я готова была бросить все на свете и пойти куда глаза глядят. Во всяком случае такая затея представлялась куда более интересной, чем поездка сквозь трехчасовую пробку на работу. Но ответственность, чтоб ее...И когда меня успели только к ней приучить? Глупая была затея. Но теперь ничего не поделаешь, я такая как есть и именно поэтому уселась-таки в машину и направила свои фары по направлению к первой пробке. А там- долгие и грустные размышления, лицезрения белого пейзажа за окном и наблюдение за водителями, не поделившими территорию выезда на поворот.
И как-то вдруг само собой пришло осознание какого-то кромешного и полного одиночества. И тем более усиливалось оно тем, что стало совершенно ясно, что в этом мире, в этой жизни у меня всего-то есть определенная задача. Цель, для которой я рождена. И кроме этого, ничто мое, ни мысли, рождающиеся в моей голове, не эмоции, ни любовь никому и ничему в этой вселенной не нужно. Просто есть цель. И я, которая должна ее исполнить. А все остальное-просто мусор, порожденный мной же. Не более.
Как жаль, что все так просто. Как жаль, что я это поняла. Мир сделался еще более серым и огромная низкая туча повисла над моей машинкой, так и норовя высыпать на нас новую порцию своего мокрого пуха. Я отгоняла печальные мысли, водители отгоняли пристающего бомжа и все шло ровно так, как должно. Лишь эта внезапная вспышка озарения наверное была не совсем запланированной, так как из-за нее я совсем задумалась и очнулась лишь тогда когда сама уже довольно долго оказалась причиной затора на дороге. Но мысли развеялись и равновесие восстановилось.
Я все так же ненавидела снег, ненавидела утро и зиму, но теперь хотя бы знала, что все это абсолютно неизбежно и происходит со мной лишь потому, что так надо, а не потому что кто-то там сверху сердится на меня.
Кому-то там сверху просто все равно.

Мужчина-это самое непостоянное животное в мире.
Не верьте мужчинам.

А вы мечтаете об отдыхе так как мечтаю о нем я?:))))
Я тут уже просто извелась вся, только и мыслей: когда же на самолет?! А ведь еще ой как не скоро....Еще ведь больше месяца ждать, а я готова уже прямо сейчас паковать чемоданы!
Там ведь такая красота...Баунти острова, белый песочек, море, кокосы.....Ох, как жеж мне дожить-то???

Самое большое, что я ненавижу в своей работе, это сидеть и искать симпатичных девочек для своих проектов по фото архивам :) Пока ищешь, насмотришься на красавиц и при собственном взгляде в зеркало становится ой как тошно...)
Ну просто кошмар какой-то, как убивает это занятие самооценку!

Мужчина уверяет меня, что нет разницы блондинка или брюнетка :)
И почему мне не верится?:)
За сотни лет своей долгой жизни привыкла считать, что у блондинок обычно явное приимущество...)

Как всегда по утрам, когда я не еду на машинке, а значит мои мысли не заняты проклинанием пробок на волгоградке, я обычно в метро думаю о высоком и прекрасном. Правда в последнее время этому часто стали мешать обмороки, но я с ними старательно борюсь :)
Так вот сегодня меня посетила по истине гениальная мысль: а ведь действительно, мы все сетуем на то, что ничего нельзя изменить, а вот кабы нам, дескать дали шанс, да мы бы и сами изменились, и окружающих бы сделали лучше, прекраснее и вот в мире бы настало добро да любовь. А вот фигли. Дается нам замечательный шанс все исправить, просто мы им не пользуемся.
Бог дарит женщине реенка, чтобы она могла вырастить его таким человеком, каким хотела бы быть сама, научить справедливости, вере в близких, честности и любви. И все ошибки свои мы можем исправить в своих прекрасных детках. Конечно же они потом понаделают своих ошибочек, но ведь идеальных людей не существует и этого не стоит бояться.

А задумалась я на эту тему потому что мне приснился просто прекрасный сон: в нем я видела своего ребеночка :) Почему-то девочку, хотя далеко не уверенна, что у меня будет именно она. Но во сне это был такой прекрасный человечек, такой светлый и нежный...В общем в ней было все, чего не хватает мне :)))) И это было такое внутреннее счастье...Очень необыкновенное состояние умиротворения, когда я держала ее на руках, укчивала и заглядывала в ее детские глазки...Словно в них были все ответы на мои годами копившееся вопросы :)

В общем потрясающий сон и позитивные утренние мысли:)

У меня тут недавно takzdorovo спросила: "как построить с мужчиной длительные отношения?", чем совершенно меня сбила с толку. Я даже растерялась, потому, что меня ложно посчитали именно той женщиной, которая смогла такие отошения соорудить... Но ведь это совершеннейшая неправда!

Дело в том, что я ярая приверженка мнения о том, что с мужиной длинных отношений не построить и вообще это все детские сказки из серии "и жили они долго и счастливо". Быть может я такая разочарованная девушка, а может просто сделала некоторые выводы из прошлых своих отношений, но правда слишком режет глаза. Природой устроенно, что мужчина не может быть моногамен. Ему просто необходимо покорять одну за одной всех близкопроходящих красоток и завоевывать все новые сердца. Это как адреналин и устоять перед этим соблазном ой как сложно. А главное-ради чего? Ради того, чтобы быть с одной-единственной, которую уже изучил как свои пять пальцев, изъездил вдоль и поперек и знаешь каждое ее следующее действие?
( И действительно? )

Все проходит, все изменяется. Перевоплощение мыслей и слов, фраз и рассказов. Я меняюсь и вместе со мной меняется дневник. И раньше он мне нравился гораздо больше, потому что был, как бы это лучше сказать, более оторван от меня. Мысли чередовались с рассказами и все это было словно не про меня, а про какого-то другого, ложного человека. И я могла смотреть на него со стороны, восхищаться, либо жалеть и как бы сама была лишь зрителем и читателем. Но потом грань эта начала медленно стираться и я потеряла свое выгодное положение наблюдателя, став непосредственно главным героем этих историй. Но почему? Ведь ничего не изменилось в моей подаче...Вроде бы.
Я никогда не желала писать про себя. Ведь нет ничего зануднее и скучнее.
И дальше я делала две попытки начать новый журнал. Просто чтобы это не была опять я. Чтобы воскресить того, другого, который был для меня таким удобным тылом. Но каждый раз попытки заканчивались неудачей. Эти постоянные бегства от себя самой... Может это не с проста?
Наверное у меня раздвоение личности. И пока жж существовал в том виде, который помогал моей второй сущьности стоять в стороне, все было прекрасно. А теперь кто-то явно не на месте. И я не могу писать так, как делала это раньше. Любой рассказ-ближе, чем хотелось бы, любые слова- ранимее. И главное, уже ничего не вернуть. Механизм запущен и секундная стрелка двигается лишь в одну сторону...

Я стала ложененавистницей.

Как только чувствую ложь, сразу такая злость берет...

Играть этим хрупким миром, словно он-карточнный домик, который можно собирать и разбирать пока картон не обветшает и не превратится в пыль. А затем развеять пыль по ветру...И все что было и чего не было улетит вдаль, оставшись лишь мимолетным воспоминанием. А воспоминание потускнеет и затеряется в череде ярких всполохов, которыми так любит одарять Судьба. Но и этим всполохам суждено существовать лишь мгновения. Они прекрасны, они озаряют темное небо такими яркими и насыщенными красками, придают жизни смысл, украшают ее подобно новогодним шарам. И и в отражении каждого мерцающего шарика можно увидеть миллион прошедших мимо судеб-людей, которые восхищались, улыбались, грустили, ненавидели и любили. Теперь все это-лишь блики новогоднего украшения. Блики превратятся в солнечных зайчиков и побегут по морозному снегу вдаль, туда, куда никогда не дойти и не доехать. Туда, куда так сладко стремиться и так невозможно попасть.

Это же-только сон. Только набросок картины, намеченный пастельными штрихами. А моя игра еще не закончена. И эти картонные стенки должны выдержать еще не одно видоизменение...

Есть некоторая внутренняя сторона человека. Его второе "Я", собственно, самое настоящее, более настоящее, чем образ выставленный "на показ". И вот это "Я", оно-то как раз и ищет подобных себе для того, чтобы обмениваться секретной информацией... Это похоже на то, если бы вы находились на бале-маскараде и пытались среди масок вычислить тех, кто вам близок. Очень сложное занятие... Но что еще печальнее, когда мы находим того самого, который отвечает на нашы закодированные сигналы и понимает наш язык Морзе, но радость длится очень недолго: оказывается, что при сближении ваших "внешнеобразов", внутренние "Я" наоборот расходятся. И вот уже бытовые проблемы и решения насущьных проблем задавливают всю духовную связь, что была ранее.

Безусловно с этим можно бороться. И даже побороть такую вот несправедливую неизбежность. Но только сообща и очень серьезной работой. Работой, направленной на совершенствование своих внутренних миров, общих грез и будущих надежд. Этим надо делиться, за это нужно цепляться и ни за что нельзя опускать на это руки. Ведь не может быть отношений построенных только на "вне". Все самое ценное и сокровенное лежит там, глубоко, под тремя слоями океанских вод... И так больно иногда бывает, когда весь твой внутренний мир, переживания и рассуждения оказываются никомушеньки ненужны...